Música y Vino

Puedo intentar ser sincero pero nunca seré imparcial…
Domingo, a 1 de Diciembre de 2013


Merced a una especialísima dispensa del Arzobispo de Sevilla (Andalucía, España), un día como hoy del año mil ochocientos cuarenta y siete se autorizaba la creación del “Cuerpo de Pajilleras de la Caridad del Hospital de San Juan de Dios”, en Málaga.

Las “Pajilleras de la Caridad”, forma abreviada como se las empezó a denominar en toda la península, eran monjas entregadas a Dios que sin importar su aspecto físico o su edad, prestaban consuelo humano, a mano, mediante técnicas masturbatorias, a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra carlista española.

La fundadora del “Cuerpo de Pajilleras de la Caridad del Hospital de San Juan de Dios” y autora intelectual de tan peculiar idea, fue la hermana Sor Ethel Sifuentes, una religiosa de cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el mencionado Hospital.

Debido a su dilatada experiencia en el cuidado de enfermos, Sor Ethel había notado el mal talante, la ansiedad y la atmósfera saturada de testosteronas que llenaba el ambiente de los pabellones de heridos del hospital, lo que generaba fuertes disputas entre ellos. No sólo estaban mal por sus graves heridas y su falta de movilidad fisica, sino que también estaban muy dañados por sus carencias afectivas y de consuelo femenino.

Decidida a mejorar la convivencia y conseguir con ello una mejor y más rápida recuperación  de los heridos, Sor Ethel decidió ponerse manos a la obra, nunca mejor dicho, y junto a algunas hermanas del hospital empezó a ‘pajillear’ a los robustos y viriles soldados bajo su cuidado, sin hacer distingos por sus graduaciones militares, por la edad o por el color de su piel.

Desde ese justo momento, tanto a soldados como a oficiales les tocaba su “pajilla” diaria. Los resultados fueron inmediatos: el clima emocional cambió radicalmente en el pabellón, y los temperamentales hombres de armas, acostumbrados al sufrimiento y a batallar de la forma más valiente, volvieron a departir cortésmente entre ellos, con educación y cortesía, aun cuando en muchos casos hubiesen militado en bandos opuestos en la batalla.

Al núcleo fundacional de la hermanitas pajilleras se sumaron voluntarias seculares atraídas por el deseo de prestar tan abnegado servicio a los recios muchachos allí convalecientes.

Con la finalidad de resguardar el pudor y las buenas costumbres, a estas voluntarias seculares se les impuso el uso estricto de un uniforme de trabajo: una holgada hopalanda que ocultaba sus formas femeninas y un velo de lino que embozaba el rostro.

El gran éxito obtenido por el “Cuerpo de Pajilleras de la Caridad del Hospital de San Juan de Dios”, hizo que estas agrupaciones de esforzadas voluntarias proliferaran en España, en donde se formaron los cuerpos de “Palilleras de la Reina”, en Madrid, las “Pajilleras del Santo Socorro”, en Huelva, o las “Esclavas de la Pajilla del Corazón de María”, en Barcelona.

Y el éxito no sólo fue algo exclusivo de España: también en Latinoamérica, rara vez ajena a las modas metropolitanas, las pajilleras fueron artífices de grandes trabajos y éxitos.

Por ejemplo, en México las “Hermanas de la Buena Consolación”, organización laica de fuerte influencia católica, ofrecieron la fatiga de sus muñecas para calmar a los viriles combatientes mejicanos, quienes por medio de ellas, de sus manos, recibían consuelo físico y espiritual de forma tan dedicada y delicada, hecho que llevo a ser conocidas como las 'mami-chingonas' o las 'ordeñamecos'.

De México la costumbre pasó a las Antillas, en donde tuvieron particular éxito las “Sobagüevos” dominicanas, sexagenarias que dedicaban sus tardes de asueto a esta peculiar forma de servicio humanitario, actividad que llegó a contar gran prestigio social y en cuya labor intervenían tanto mujeres de clase social baja como mujeres de la más alta alcurnia.

En Panamá, en fechas igualmente lejanas, se constituyó una cofradía de similar talante y cometido, las llamadas “Hijas de Nuestra Señora del Asunto Encarnado”, mujeres de carácter recio y fuertes convicciones religiosas que realizaron durante años  grandes esfuerzos físicos y psíquicos para mantener felices y contentos a los luchadores de ese país.

El último lugar en América donde hicieron fortuna estas abnegadas damas consoladoras, fue el Brasil. Allí la columna de mujeres agrupadas bajo el nombre de “Irmãs da Consolação e da Misericórdia”, acompañadas en su trabajo por una trouppe reducida pero eficiente de damitas paulistas –llamadas 'beixapau'-, acababan manualmente con las penas de los soldados.

Diversas fuentes orales comentan que en una villa conocida en el siglo XIX como Pago de los Arroyose, en Alto Paraná de Paraguay, hubo una pequeña agrupación dedicada durante algunas décadas a esta actividad. Eran conocidas como las “Hijas de Nuestra Señora del Vergo Encarnado”, en referencia y dudoso homenaje póstumo a su anciana fundadora, fallecida con las manos en la masa, en la masa de un soldado, en su día de descanso.

No nos consta que actualmente existan cuerpo de pajilleras, pero quizá...

 

 

Jueves, a 10 de Mayo de 2012
 
 
 
 
 
 
 
 
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Viernes, a 20 de Abril de 2012
 
 
... para que lo sepáis:
 
 
 
"Para que unos pocos vivan como viven, muchísimos tienen que vivir peor"
 
Karl Marx
 
Viernes, a 16 de Marzo de 2012

Soy republicano hasta la médula pero a veces, muchas veces, me siento un republicano de la sección “juancarlista”… Y me sentiré así mientras el republicanismo juancarlista que tenemos en España sea como el que nuestro Rey (sin poderes) ejerce desde hace años.

Para muestra un botón: el vídeo que copio más abajo.

 

Alfredo Webmaster

 

 

Domingo, a 4 de Marzo de 2012

 

No sé si ésta pintada en un muro español se podrá considerar humorística, pero si fuera cierto que existe un dios "magnánimo" que vigila y cuida a sus "criaturitas", con los pobres sería un poco cabroncete...

 El gobierno de mi país, del Partido Popular, perteneciente a la derecha más cavernaria de Europa, prefiere recordar el déficit público de España suprimiendo las inversiones en investigación y avances científicos, antes que limitar los gastos que mantienen viva una institución reaccionaria y parasitaria como es la Iglesia Católica española: ¡para mear y no soltar gota!

 

 

Sábado, a 18 de Febrero de 2012

A los enamorados, al menos para algunos de ellos (¿los menos afortunados?), les dedico esta maravillosa (sic) canción de título "Chi pi ri bin Chi pi ri bin... pero te quiero…" y autor desconocido.

No sé si será la declaración de amor más romántica del mundo, pero ese “pero te quiero…” que se repite machaconamente, no deja de ser un canto (desafinado) a la pasión y el desenfreno.

En fin, haced vosotros mismos la valoración de este sublime texto.

Alfredo Webmaster

 

Texto de la canción “Chi pi ri bin Chi pi ri bin... pero te quiero…

Tu cabello es solo una pequeña porción de todos los matojos que tienes mi amor, tienes pelo en la espalda en la tripa y hasta en el ombligo tienes mogollón, mas de una vez me eh quedado enredado entre las grandes matas de tu canalón, eres King Kong eres una selva tropical y yo nena yo soy tu Tarzán , si tu boca no está demasiado mal pero tus dientes son algo sobre natural , y eso que yo de dientes no debería hablar pero al menos mi vida los suelos limpiar, tu aliento Cis mato al dóberman del vecino, a 200 marinos de un barco alemán, en el zoo no te dejan entrar las mofetas han dicho que hueles fatal, PERO TE QUIERO… eres tan fea que cuando enviaste tu foto por email la detecto el antivirus, PERO TE QUIERO… eras tan fea que el médico dijo al nacer: si no llora es un tumor, PERO TE QUIERO… eres tan fea que fuiste a un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales, PERO TE QUIERO… (risas) eres tan fea que cuando naciste te metieron en una incubadora con cristales tintados, sigo tu voz me destroza los nervios cuando estoy dormido y me vienes con cosas así, como ser porque no me quieres porque no me abrazas porque di porque joder que te callas que pases de mi que te abrase tu madre yo quiero dormir y ya que te vas mira haber si ventilas un poco mi amor que te has vuelto a escapar, pero no hay nada peor que tu ninfomanía me tienes a saco de noche y de día, mi pobre flautilla que no puede mas no le das ni un segundo de paz.

Eres un ser insaciable destrozas muñecos hinchables de un solo achuchón tu cama es un circo romano y yo soy el cristiano que tiembla esperando al león, PERO TE QUIERO… PERO TE QUIERO… escogiste de profesión prostituta y te moriste virgen pero te quiero, eras tan fea que tu madre en vez de darte el pecho te daba la espalda, PERO TE QUIERO… eras tan fea que hacías llorar a las cebollas, PERO TE QUIERO… y por mucho que digan me vienes mejor que la Saron Stone con tu pelambrera me he hecho dos abrigo que quitan del frío mejor que el visón, tu olor corporal contrarresta el olor infernal de mis pies y eso es algo genial, tu gran apetito sexual es mejor que un gimnasio contigo estoy hecho un chaval, PERO TE QUIERO… el médico dijo al nacer, si vuela un murciélago, PERO TE QUIERO… en carnaval fue a comprar una careta y le dieron solo la goma… JA FEAH, PERO TE QUIERO… PERO TE QUIERO… eras tan fea que en lugar de menstruación tenias monstruacion, turururururururu.

 

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Viernes, a 16 de Diciembre de 2011

Después de un arduo esfuerzo de documentación, de trabajo de campo y de análisis detallado de miles y miles de imágenes, puedo asegurar con una fiabilidad del ciento por ciento, que ¡por fin! he recuperado mis primeras fotos.

Como son las primeras, y estoy muy orgulloso de cómo salí en ellas, las expongo en público por primera vez en mi página web, para que sepáis cómo era yo en eso primeros instantes del comienzo del "todo" que soy ahora.

Espero, con esperanza, que todos vosotros lleguéis algún día a encontrar esos primeros testimonios gráficos que tanta ilusión nos hacen... al menos a mi me la hizo: lloré de alegría viendo lo tierno y hermoso que era en aquellos instantes, todo lleno de vida, ce viveza, en continuo movimiento, luchan por llegar a la meta y triunfar.

Alfredo Webmaster

 

Alfredo en primer plano: ya se le adivinaba el futuro…

 

Alfredo, refulgente como un Jabato, valiente con un Capitan Trueno, luchando con los otros ‘Alfreditos’…

 

Aquí yo, ya en solitario, llegando a la meta final: ¡¡Victoria!!

 

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Sábado, a 10 de Septiembre de 2011

 

¿Tienes a tu perro macho en período de amor desenfrenado? ¿Tu perro se te pega a la pierna y ejecuta movimientos espasmódicos tratando de copular? ¿O, tal vez, tu problema lo tienes con el perro del vecino, que se amarra a ti como un chicle preso de un ataque de extrañas y morbosas convulsiones pélvicas?

No te preocupes más por lo que está sucediendo; desde mi página musicayvino.com te presento la solución definitiva para todos tus males: la perra hinchable para canes en celo de la marca Hot Doll is Coming Soon.

Alfredo Webmaster

Nota: como todos tenemos derecho a la intimidad, he decidido salvaguardar el anonimato del cocker spaniel que sale en la foto, tapádole la cara para que no sea reconocido. Además, es un amantísimo padre de familia, con varios hijos, esposa y un amo del Opus Dei.

 

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Viernes, a 8 de Abril de 2011

El gallego no saluda... ¡DICHE BOAS!

El gallego no te llama por teléfono... ¡DACHE UN TOQUE!

El gallego no se cae... ¡ANALIZA LA CIRCUNSTANCIA!

El gallego no se enamora... ¡ESTÁ ENCONACHADO!

El gallego no concierta una cita con sus amigos... ¡QUEDA PARA BOTARSE UNHAS RISAS!

El gallego no te golpea... ¡METECHE UNHA PALISA MORTAL!

El gallego no trata de convencerte... ¡CÓMECHE A ORELLA!

El gallego no da besos... ¡CÓMECHE A BOCA!

El gallego no bebe mucho... ¡ÉNCHESE!

El gallego no es que no entienda... ¡NON O PILLA!

El gallego no te da la espalda... ¡MÁNDATE A PUTA MERDA!

El gallego no te llama la atención... ¡¿PERO QUE ME ESTÁS CONTANDO, NENO?!

El gallego no se inmuta... ¡BOH, PRA QUÉ!

El gallego no acaricia... ¡SOBA!

El gallego no se alimenta... ¡ÉNCHESE!

El gallego no se relame... ¡DICE SÓUBOME!

El gallego no molesta... É UN XOVES

El gallego no golpea... ¡SÓLTACHE UNHA OSTIA!

El gallego no trabaja a destajo... ¡TRABALLA COMA UN CAN!

El gallego no se impresiona... ¡NON TE TIRES...!

El gallego no sufre de diarrea... ¡TEN O CU QUE BOTA LUME!

El gallego no corre a toda velocidad... ¡SALE FOSTIADO!

El gallego no se ríe a carcajadas... ¡DESCOJÓNASE!

El gallego no camina... ¡COLLE O BUS!

El gallego no es un buen tío... ¡É A OSTIA!

El gallego no es un tío tranquilo... ¡É UN TIPO SUAVE!

El gallego no dice voy y vengo... ¡SABES CANDO VAI, PERO NON CANDO VOLVE!

El gallego no está cansado... ¡TA FEITO UNHA MERDA!

El gallego no ve una chica fea... ¡VE UN BECHO!

El gallego no habla claro... ¡SÓLTACHO NA PUTA CARA!

El gallego no es cualquier cosa... ¡É DE PUTA MADRE!

Yo soy gallego, de la mismísima Galicia.

Alfredo Webmaster

 

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Domingo, a 27 de Marzo de 2011

 

Cuando aparecía en pantalla, o en la tira gráfica, el personaje principal de una mítica serie de ficción, se decía: “Es un pájaro, es un avión, es... ¡SUPERMAN!”.

A la vista de esta foto podríamos decir: “Es un melocotón, es un culo, es… ¡’X’!

¿Qué es para ti la ‘X’?

 

 

 El reciclaje llevado al extremo: un sorprendente tendedero de ‘ropa’…

 

 

 

Efectos colaterales “no deseados” al ingerir leche de vaca afectada por la radiación de partículas subatómicas

 

 

 Simplemente, una cerdada…

 

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Sábado, a 12 de Marzo de 2011

Después de haber pasado muchos años en una feliz y armoniosa vida en pareja, el famoso experto matrimonialista Ernesto Calatrava (en la foto,con americana azul) a dado a conocer sus famosas "10 Reglas de Oro del buen casado", un compendio de las experiencias que le hicieron ser feliz en el matrimonio.

No sé si serán acertadas o no, machistas o no, pero él asegura que cumpliéndolas todas el éxito está asegurado:

1º Es importante tener una mujer que te ayude en casa

2º Es importante tener una mujer que cocine de vez en cuando

3º Es importante tener una mujer que mantenga la casa limpia

4º Es importante tener una mujer que tenga un trabajo

5º Es importante tener una mujer que te quiera

6º Es importante tener una mujer que sea tu mejor amiga

7º Es importante tener una mujer que te haga reír

8º Es importante tener una mujer en la que puedas confiar, que no te mienta

9º Es importante tener una mujer que sea buena en la cama

10º Y, sobre todo, es muy pero que muy importante que las nueve mujeres no se conozcan entre ellas.

 

Coco y Elmo, de Barrio Sésamo, dándonos una clase práctica del significado de dos palabras…

 

Anuncios de prensa (válidos para el y para ella)

 

Servicio a domicilio de maridos “manitas”…

s

 

Examen de agudiza visual

 

Un Hitler muy sui géneris

 

¿Bajando o montando (subiendo) al camello? Dada la expresión del animal, con la mirada vidriosa y perdida, boca y patas medio abierta, que (aparentemente se) lo está montando...

 

Kit para vasectomías caseras

 

Precocidad

 

Agudeza visual: ¿A qué famosa actriz pertenecen estos labios?

 

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Domingo, a 20 de Febrero de 2011
 
 
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Lunes, a 14 de Febrero de 2011

 

Me enamoré a primera vista… debería haber echado una segunda mirada.

 

 

 

 

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Martes, a 4 de Enero de 2011

¿Qué estás a 4 de enero y aún no sabes que regalarle a tu tierna abuelita? ¿Cómo es posible que estés así, sin pensar en sus necesidades vitales?

Desde www.musicayvino.com queremos ayudarte: somos un “servicio público”, y por eso te proponemos un regalo que hará las delicias (y placeres) de tu abuelita, un cándido e inocente regalo que recordará años y años y años… o, al menos, lo recordará hasta que se le acaben las pilas.

Alfredo Webmaster

 

 

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Lunes, a 3 de Enero de 2011

Ante la entrada en vigor de la nueva Ley 42/2010, mas conocida como “Ley Antitabaco 2011, con efecto a partir del día 3 de enero de 2011, que fija la prohibición de fumar en espacios de uso público cerrados y espacios públicos abiertos o por donde transiten niños y enfermos (hospitales, colegios, parques infantiles, aeropuertos, etc.), la página de información (y a veces desinformación) www.musicayvino.com, y su autor en particular, quieren hacer una serie de puntualizaciones aclaratorias sobre los métodos de denuncia del incumplimiento de la normal, usando para ello una tira cómica del gran Forges.

¡A mandar!

Alfredo Webmaster

 

 

 

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Miércoles, a 22 de Diciembre de 2010
 
 
 
 
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Sábado, a 18 de Diciembre de 2010

Propuesta navideña de Bad Taste Bears

 

Hace 16 años, un diseñador e ilustrador gráfico de nombre Peter Underhill dibujó un tierno osito para el pijama de una niña. Lo que salió de su lápiz fue un osito, pero no tan tierno… Así nacieron los “ositos del mal gusto”: Bad Taste Bears.

Diseñando, diseñando, de su fértil imaginación empezaron a surgir distintos modelos que con el paso del tiempo llegaron a ser un referente mundial y objeto de culto entre los coleccionistas. Primero fueron osos de peluche, después de goma y siliconas, llaveros, ropa interior, etc.

Hoy, después de 16 años, a los Bad Taste Bears sólo le hacen (poca) sombra las figuras de Pedobear. Son osos (y osas) que transgrede las normas, que dan rienda suelta a sus gustos e impulsos, que se muestran obscenos y morbosos, que... que nada tienen que ver con The Care Bears ("Osos amorosos" en España, "Cariñositos" en Latinoamérica).

¿A qué son preciosos estos dulces y tiernos ositos (y ositas)? ¿No os apetece regalar uno a vuestros seres queridos (u odiados)?

Alfredo Webmaster

 

 

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Sábado, a 11 de Diciembre de 2010

- ¿Te resulta fácil tomar decisiones?

- Sí y no.

 

- Todo aquel que defiende una verdad absoluta es un imbécil.

- ¿Está usted seguro?

- ¡Completamente!

 

- ¿Qué le molesta más, la ignorancia o la indiferencia?

- ¡Ni lo sé, ni me importa!

 

- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.

- ¿Ahora ya no?

- No, ahora soy perfecto.

 

- Doctor, nadie me hace caso.

- ¡El siguiente!

 

- Doctor, estoy perdiendo la memoria.

- ¿Hace mucho tiempo de eso?

- ¿De qué?

 

- Doctor, ¿qué tal el parto de mi mujer?

- Todo bien, aunque a su hijo hemos tenido que ponerle oxígeno.

-¿Oxígeno? Que pena, con la ilusión que me hacía que se llamara Francisco…

 

Ordena el capitán:

- ¡Suban las velas!

... y los de abajo se quedaron a oscuras.

 

Ordena el capitán:

- ¡Botes al agua!

... y en el barco se quedaron sin mermelada.

 

Ordena el capitán:

- ¡Abordar el barco!

... y el barco quedó precioso.

 

Llega un padre del trabajo y pregunta:

- ¿Hijo, con que juegas?

- Con lo que me sale de los huevos.

El padre le pega un tremendo trompazo. El niño corre a decirle a su madre:

- ¡Mamaaaaaaaaa, ya no quiero más Kinder Sorpresa!

 

Un amigo que le dice a otro:

- Te llamo por la cortadora de césped.

Y el otro le responde:

- ¡Hostia, pues se escucha de puta madre!

 

- Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?

 

Se encuentran dos amigos y dice uno:

- Manolo, ¿te apuntas a una orgía?

- Claro, ¿cuántos somos?

- Si te traes a tu mujer, tres.

 

- Lo bué si bré, dos vé bué.

 

 

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Lunes, a 6 de Diciembre de 2010

Soy gallego.

Me defino así, en dos palabras, para hacer una declaración de principios (de origen) y para fijar el punto de partida de este escrito. Repito: soy gallego.

Desde hace muchos años sé de la existencia de los llamados “chistes de gallegos”, una suerte de pseudochanzas que circula principalmente por Latinoamérica. Los oí, me los contaron, en Cuba, Panamá, Colombia, Costa Rica, Nicaragua…

Vistos como lo que son, como chistes, unos pueden parecerme simpáticos (y algunos son muy simpáticos), otros simplemente graciosillos, una mayoría de ellos meros divertimentos para pasar el rato y, los menos, una suerte de tópicos encadenados que buscan la risa fácil, casi siempre malévola, el escarnio o el burdo coqueteo con el mal gusto.

Por tanto, entre los llamados “chistes de gallegos” hay auténticas chirigotas llenas de gracia, ingenio e ironía que producen carcajadas y una sana sensación de buen humor, pero también existen auténticos atentados a la dignidad de las personas, sean de donde sean.

No hace mucho tiempo, Gastón Quiroga, un ciudadano argentino de origen gallego, presentó una denuncia ante el Instituto Nacional contra la Discriminación, la Xenofobia y el Racismo (INADI), un organismo dependiente del Ministerio de Justicia, Seguridad y Derechos Humanos de Argentina, protestando por la publicación en la Editorial Sudamericana de un libro titulado “Chistes de gallegos”, escrito por Pepe Muleiro, seudónimo de Ricardo Parrota, un escritor (sic) de origen español pero parido en Argentina.

El denunciante protestó por considerar que el libro de ese fulano de nombre Pepe Muleiro, era "altamente ofensivo, más allá del estereotipo de gallego bruto", “Pepe Muleiro se ha pasado de la raya" en su búsqueda del lucro económico "agrediendo a todo un pueblo".

Entre los muchos chistes del libro hay algunos que, además de ofensivos, juega con términos o personajes que por sus actuaciones pasadas o su negra actualidad, no deberían ser objeto de broma.

Por ejemplo: “Si estás en una habitación con Hitler, Osama Bin Laden y un gallego, y tienes una pistola con dos balas, ¿A quien le disparas? Al gallego dos veces, para no correr riesgos”.

Gastón Quiroga denunció que detrás de este libro de chistes de gallegos lo que subyace son motivaciones de otra índole: "Todos creemos que más que un odio racial hacia los gallegos lo que hay es una cuestión económica y de insana envidia".

Hasta aquí una pequeña referencia de la noticia y su repercusión mediática. Ahora quiero exponeros mi opinión sobre los orígenes de este tipo de chistes.

Mi país, Galicia, fue hasta el siglo XV la zona más rica y culta de España. Aquí vivían los nobles más cultos (a la vez que despiadados), los poetas más prolíficos, los labriegos con los campos mejor cultivados, una enorme franja costera llena (literalmente abarrotada) de pescados y mariscos (los mejores del mundo), montes siempre verdes, y cientos de ríos y riachuelos (a Galicia se la conoce como la “tierra de los mil ríos”).

En resumen: Galicia podría haber sido un pequeño paraíso si no llega a ser por el excesivo peso económico que tenía un clero retrógrado vendido a los poderosos y la macabra existencia de una nobleza innoble.

Entre los años 1460 y 1472 se desarrollaron en Galicia las que están consideradas las primeras revueltas populares anarquistas en toda la historia del mundo occidental, una lucha sin cuartel entre el pueblo llano y la nobleza, un período de guerras y guerrillas en defensa de los derechos fundamentales de las clases humildes: la revueltas Irmandiñas.

Por encima de cualquier otra cosa, las revueltas irmandiñas buscaban salvaguardar el derecho a la vida y a la libertad individual, a la propiedad del terruño que se trabajaba y a no tener que sostener con su trabajo a una iglesia católica despótica y una nobleza zángana y ladrona.

Galicia fue, como dije antes, la cuna de la lucha popular por la liberación de de los oprimidos, y estuvo formada por hombres y mujeres que se agruparon entorno a la "Irmandade Fusquenlla", en contra de los señores episcopales católicos, y la "Grande Guerra Irmandiña", en contra de la nobleza. El durísimo enfrentamiento entre el pueblo llano (y desarmado) y las fuerzas religiosas y los nobles (fuertemente armadas), duró 12 años.

Al final, pese a las innumerables victorias parciales de los Irmandiños, la guerra la perdieron los que siempre las pierden: los pobres y desvalidos. Esa derrota fue el inicio del declive social y económico de la Galicia culta y popular.

Los Reyes Católicos, Isabel y Fernando, famosos por su exacerbado odio a todo aquel que fuera en contra de la religión, decidieron dar un castigo ejemplar a los gallegos: por haber participado en las luchas en contra del poder establecido (la iglesia y los nobles), nos prohibieron el uso del gallego como idioma culto, nos prohibieron el cultivo del trigo y los olivos, nos prohibieron la de cría industrial de ovejas y cabras, nos negaron la posibilidad de capitanear las naves y carabelas dependientes del Reino de Castilla (ver nota al final del texto), etc., etc., etc., etc.

¿Qué provocó estos castigos? Nos generó un enorme atraso en la capacidad para acceder a los avances de los siglos posteriores, el empobrecimiento generalizado de todo una clase social (la más desfavorecida), supuso la represión a sangre y fuego de los Irmandiños y muchos de sus familias, la casi eliminación del idioma gallego… y, como reacción a lo que venía de fuera de Galicia, la secular desconfianza de los gallegos a todo lo que venía de “fuera”.

Una vez expuestos los orígenes del atraso económico y social de Galicia entre los siglos XV y mediados del XX, os explicaré los porqués (a mi entender) de la existencia de los “chistes de gallegos”. Para ello daremos un salto en el tiempo e iremos al período que va del siglo XIX a mediados del XX (aproximadamente, 150 años).

En ese siglo y medio en Galicia sufrimos durísimas de carencias materiales, y la consiguiente ausencia de objetivos y horizontes para las clases populares. Fueron años en los que el sentimiento generalizado de los gallegos les llevo a considerar a nuestra tierra, sin lugar a dudas la más rica de España, como el peor sitio para (mal) vivir.

En esos años tenebrosos se mezclaron las faltas de ilusiones de todo un pueblo con los estertores del imperio español: coincidió con la pérdida de Cuba y Filipinas, las últimas joyas de la Corona Española.

Ante esa nefasta situación económica, muchísimos gallegos (miles y miles de gallegos) se embarcaron rumbo al Nuevo Mundo, principalmente a Cuba, Argentina, Uruguay, Panamá, Venezuela y Brasil.

Marchaban solos, sin sus familias, como avanzadillas en la búsqueda de nuevos horizontes de vida que les permitieran dejar atrás las miserias y las privaciones de una tierra (Galicia) que, pese a tender de todo en abundancia, estaba controlada por una nobleza agrícola explotadora y corrupta que no supo adaptarse a la era industrial, y también por un clero trabucario.

Una vez instalados en el Nuevo Mundo, aquellos gallegos desarrapados y sin cultura, empezaron a trabajary … y en eso de trabajar de sol a sol, ¡nadie les ganaba!

A base de esfuerzo y lucha, los gallegos se convirtieron en los mejores macheteros en las zafras, en los mejores vendedores de muebles, los más hábiles negociadores en los trueques, los más avispados explotadores de colmados y ultramarinos, los más valientes y arriesgados en crear negocios legales (y algunos alegales).

Con el trabajo que desarrollaban, con el ímpetu que demostraban para salir adelante, con los muchos ahorros que fueron acumulando y con lo poco que gastaban, salvo en la propia supervivencia, aquellos gallegos emigrados que habían llegados en barcos de vapor con maletas de cartón y el rostro enrojecido por el llanto, empezaron a enriquecerse, a formar sociedades, a agruparse en gremios, a comprar propiedades y… y con el paso de los años llegaron a dominar la industria y el comercio de muchos de esos países.

Fue en eso años de enriquecimiento cuando empezaron a aparecer los “chistes de gallegos. Nacieron como una especie de catarsis de los lugareños ante el empuje y la enorme capacidad de trabajo de los gallegos, como una especie de autodefensa ante unas personas a la que consideraban inferiores, por haber llegado incultos y pobres, pero que habían sido capaces de sacar dinero hasta de debajo de las piedras.

Era lógico que sucediera: los lugareños, que habían visto llegar a su países a los gallegos en barcos de carga, se preguntaban cómo era posible que siendo como eran, pudieran ser más hábiles que ellos para hacer dinero y enriquecerse.

Era la envidia ante un éxito que les dolía asumir: descubrir que los gallegos estaban más capacitados que ellos para sobrevivir en un país extraño. Esa envidia dio lugar al desprecio (envidioso) ante el hombre que se hizo a si mismo, ante los “self made man” gallegos.

En las siguientes hornadas de emigrantes gallegos, los que tuvieron que huir de España durante la guerra civil del año 1936 y de la represión de los años posteriores, el nivel cultural y profesional de los que viajaron a América fue muchísimo mayor. Esos nuevos gallegos fueron lo que emigraron sobre todo a México, y son los que contribuyeron al enriquecimiento cultural de las universidades mexicanas y, todo hay que decirlo, a su propio enriquecimiento.

Por tanto, como resumen, los chistes de gallegos tienen un origen que se remonta a mediados del siglo XIX, que tuvieron su continuación en el siglo XX y que hoy, ya en el XXI, aún sirven para hacernos reír (a veces sufrir) a todos los gallegos que habitamos a ambos lados del Océano Atlántico.

Alfredo Webmaster

 

Nota: existe una teoría muy bien fundamentada que demostraría que Cristóbal Colón era gallego, en concreto de Poio (Pontevedra), pero que tuvo que cambiar su nombre original para poder capitanear las carabelas que arribaron al Nuevo Mundo.

Os recomiendo los siguientes enlaces que hablan de este tema:

- La identidad de Cristóbal Colón, por el historiador Alfonso Philippot Abeledo

- Colón, Pontevedra

 

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